婚前须知：了解这3点更容易幸福！

总有单身读者问我们，婚姻幸福有什么秘诀？

今天的文章我们来分享以下3点婚前须知，无论是否单身，都建议你来看看。

1.因为了解而在一起。

纵观身边的素材，不难发现，很多感情的终结正是应了那句，“因为不了解而在一起，因为了解而分手”。

电光火石就在一起了，眼中的对方不过是自己的想象。我们看到了对方的优点，以为遇到了珍宝。然后在一起后才发现与想象如此不同，珍宝忽然秒变烂铜烂铁。

是我们的错吗？是对方的错吗？都不是，错把不了解当作了解罢了。

婚前最大程度的了解对方，是一份慎重。对自己的慎重，也是对对方的慎重。

了解什么？一个是对方的物质家庭条件，这是双方生活的保障。第二个实现精神层面的沟通。

在此前的文章中，我们也有提到，结婚要深度沟通这四个问题：

1、沟通双方的边界和雷区。2、了解双方的创伤与痛点。3、交流双方对于感情和婚姻的看法。4、制定双方的共同目标与规划。
（忘了的可以看完这篇后搜索《结婚前，必须要聊这4个话题！》回顾一下。）

此外，通过真实的相处观察对方。

说过的建议会改吗？爱干净吗，有倒垃圾的习惯吗？……生动而具体的捕捉才能接近更立体的人，也方便自己更深入地觉察自己对TA的感受，从而判断关系的走向。

当你觉得自己足够了解对方，再来谈是否适合，再来谈真爱与婚姻。

深入了解再说出口的爱，更价值千金，因为它反映了这份爱的排他和独特。是TA而不是别人，你才爱意深重。这种认定也正是幸福的保障。

2.牺牲感，是感情里的杀手。

过分的牺牲感，往往会化身道德绑架的利器。

一旦一方有牺牲感，又总发现对方做得不如期待。那这段关系只会犹如戴上镣铐，负重前行。

此时，没人感到轻松。

-“为你来了这个陌生的城市，你怎么一点都不理解我？”

-“为这个家选择了这份无休工作，起早贪黑，稍微没做好你就抱怨？”

当我们用曾经的付出作为要挟的筹码，两个人就会开始变得不对等。每件事情的争吵不会再止步于事情本身，而会老黄历翻到五百年以前。

比如《再见爱人2》的张婉婷，两人一争吵她就会搬出她为宋宁峰生了个孩子，宋宁峰变得无法说出自己的真实感受。

因为对他而言，孩子这事分量太重，他总是一败涂地。

这也是两人在节目中窒息感拉满的原因。

那有什么建议？

1、如果一个选择是“完全为了TA”，那要么别选，要么别让它变得太沉重。

不然你就会很有得失心。一旦感觉“对方不值得”，你就会后悔付出。如此当然无法对这段关系满意。

2、不要用你的付出作为要挟的武器，这会损伤这段关系。

你可以在你们相处愉快的时候，聊到这点。让对方感动，而别让对方害怕。

3.不要一味迎合，技巧性的表达不满。

无论男女，以下的误区都会存在：以为没有争吵就万事大吉。

有人因此逃避双方的问题；

有人只将不满积压在心底，表上一切都好。等它累积到一定程度了，直接一锤定音地和对方再见。

此时，人的主观性不见了，我们也丧失了感情里解决问题的能力。

然而，我们常说的“磨合”，不是要你妥协。

磨合正是要展露出双方的差异，才能达到一个动态平衡。正如只有表达，才能让我们更理解对方不是吗？

举个例子，对方提出的约会活动你非常不喜欢，说出你的偏好会比一味迎合更能推进对方对你的了解。

落实到具体解决上，如果对方实在想去，可以约好这次你陪他，下次他陪你。

再比如说，你们发现了观点的不同，偶尔一笑了之就过去了也无所谓。但毕竟你们都是情侣了，不能总啥都不说吧。

你就笑笑陈述你的想法就好，注意别用强硬生气的口吻让气氛变得嚣张跋扈。

一味迎合不会让矛盾消失，只是让矛盾隐藏，然后某天忽然定时炸弹爆炸。

所以，想要婚姻幸福的人，往往不会选择扮演沉默爱人。